Detta är det första inlägget i denna blogg, men det kommer sannolikt inte den sista. Jag bryr mig inte hur den offentliga detta är eller som läser den (har kul översätta om du inte talar svenska, kan du troligen sabba det hela upp och fortfarande inte förstår ett ord) eftersom jag måste släppa ut alla möjliga känsla jag kan känna just nu. Jag behöver det här uttaget för att avsluta lidandet internt varje dag.
Jag är en väldigt hemsk person. Jag är självisk, girig och helt förkastliga. Jag hatar mig själv och jag ärligt talat hoppas att vissa andra folk hatar mig också. Jag verkar vara lätt tillgänglig och vänlig, men jag alltid på något sätt vända andras problem runt på mig som om det var några sketna slags "jämföra och kontrastera" konversation. Jag har förstört så många vänskaper på grund av vem och vad jag är och nu inser jag att jag verkligen är ensam. Jag har körde så många människor utanför, jag har tryckt på så många människor borta och jag har gjort det så att ursäkter är värdelösa. Det finns inga fler ord för mig. Jag är ordlös. Det finns inga etiketter, inga namn, ingenting. Jag är helt enkelt ingenting. Jag har vaknat dessa människor, människor som jag älskar så mycket, och det värsta är att det därigenom har jag skadat mig själv går att reparera.
Jag har inte familjen värda att nämna. Jag har mitt eget stödsystem sedan jag var liten och har alltid litat på mina vänner för backup vid behov. Mina vänner var min familj. Och jag behandlat denna familj som kompletta hundskit. Den person som jag älskar mest? Den jag kunde tänka min bästa vän någonsin? Hon hatar mig nu. Jag har dumpats på henne otaliga gånger och de alltid hände när hon kom till mig för förtroende och tröst. Jag har bett om ursäkt och hon hade förlåtit mig, men den här gången kommer det inte att förlåtelse. Hon hatar mig. Hon älskar mig inte.
Vi har inte pratat hela veckan. Jag försökte prata med henne och minst erbjuda mina taskig ursäkt för en ursäkt, men jag aldrig väntat sig ett svar. Jag förväntade mig aldrig att hon skulle hoppa till förlåtelse och även när jag tror att hon kan, just nu, behöver lite tid för sig själv och att reda ut alla sina egna personliga skit innan hon ens börjar tänka eller försöka hitta ett minimalt anledning att bry sig om mig, jag väntar mig inte att hon ska säga något till mig. Jag har knullat upp för sista gången och nu är min sista vän borta. Jag är ensam.
Jag älskar henne så mycket. Hon har haft min hand genom så många saker och jag har försökt så hårt att återgälda tjänsten. Hon har varit så god mot mig och jag har helt knullade henne över. Jag vet inte varför jag blir ledsen eller chockad över dessa saker. Jag borde ha väntat dem. Jag visste att detta skulle bli resultatet och jag ville inte sluta från att skada henne eller de andra. Allt är mitt fel. Jag förstörda relationer ... Jag förstört vänskapsband ... Jag förstörde familj till mig ... Jag har förstört allt. Jag har i princip förstört mitt liv.
LOL. Hur ofta hör du någon säga det? Att de har "förstört deras liv"eller att något har "förstört deras liv"? Kanske hela tiden, eller hur? Men det är alltid en överdrift, är inte det? Det är ingen överdrift här. Jag har knullat mitt liv upp bortom reparation. Jag brukade vara beroende av piller. Jag dök Xanex varje dag som de var godis och nu när jag är nykter, känner jag mig frestad att börja poppa igen. Jag vill faktiskt ta så många att jag somnar och aldrig vaknar. Om du läser hur patetisk det är och hur patetiskt jag ljud, kanske du frågar dig själv vad hindrar mig? Det är ett enkelt svar, jag är en feg feg jävla. Jag är en sådan fitta som jag inte ens kan döda mig trots hur olycklig jag är.
Jag antar att jag bara måste lida varje dag och hoppas (eller möjligen be) att mitt hjärta bara upp och hållplatser från sorg. Det är allt eftersom jag är en hemsk, hemsk människa. Jag är en ännu större skit. En fegis, en fitta, en parasit ... och jag förtjänar att dö. Helvete, jag skriver detta på svenska så ingen kan förstå det eftersom jag är en sådan tik. Jag kan inte ens lägga upp det här på engelska där folk kan läsa den för att förstå det.
Bara går att visa dig hur ledsen jag är. Inte bara i ett ursäktande sätt, men helt enkelt ledsen över alla. Jag är värdelös. Jag är ingenting.
Och jag kommer aldrig förlåta mig själv för vad jag har gjort för den här tjejen.
Någonsin.
No comments:
Post a Comment